Про откаты писать не хочется. Все было хорошо и весело и вдруг… полное разочарование, упадок, ощущение собственной ненужности и неправильности происходящего вокруг.

Но писать, как выясняется, надо. Особенно не после, а во время.

Вчера был первый день счастья моего челленджа. Вчера я начала свое летнее приключение, которое с таким азартом ждала, предчувствие которого будоражило и радовало.

И я его сразу же провалила.

Вдруг все остановилось. Как будто нажали на «стоп».

Ничего не происходило. Никакое счастье не наступало. За окном хлестал дождь, ветер измывался над деревьями, выкручивая им руки-ветки. В комнате было холодно и мрачно. Одна за другой стали происходить маленькие нелепости, которые меня и вовсе доконали. Я разливала кофе, у меня все сыпалось из рук, я торопилась и делала дурацкие ошибки в тексте. Ко мне на сайт пришел всего один человек.

И тогда я стала писать. По пунктам. Про все, что раздражает и выводит из себя.

1). Компьютер — собака, медленно грузится.

2). Сережа переспрашивает именно в тот момент, когда я с полным ртом ответить не могу. И вообще все время переспрашивает, как будто у него что-то со слухом.

3). Надо что-то решать с усилителем сотовой связи – как же мне надоело заниматься тем, в чем я ни черта не понимаю!

4). Я делаю дурацкие ошибки в тексте.

5). Бывшая коллега заболела короной и сражается с бездушной медициной за право сделать КТ легких.

6). Танька, моя палочка-выручалочка в самых безнадежных ситуациях, выходит на работу. И теперь я не могу рассчитывать на ее помощь в любое время суток.

7). Я ничего не публикую в этот первый свой счастливый день. А время идет, и я буквально слышу его ход.

Ну почему все так совпало?  

Я совершенно расклеилась. Слезы подступили к глазам. Мне было плохо. Очень. И я не видела выхода.  

Но продолжала писать. Это единственное, что мне оставалось делать в тот момент. Ни на что другое не было сил. Писала о том, какое ощущаю бессилие, как все стало неинтересно. О том, что впервые за все время пандемии испугалась вируса, который, как оказалось, может бессимптомно притаиться внутри и незаметно сжирать организм пневмонией.

Писала и плакала. И вдруг поймала себя на том, что смотрю на все это со стороны. И думаю: интересно, к чему эти слезы? что я выплакиваю?

Как будто произошло раздвоение личности: одна страдает, а другая где-то на втором плане ее с интересом рассматривает и знает, что все это скоро пройдет.

И вдруг слезы высохли. А уровень горевания стал снижаться на глазах. Я почувствовала себя Мюнхаузеном, который тащил себя из болота за волосы. И вытащил.

Мне стало легче.

Потом, уже вечером,когда я нашла силы позвонить Татьяне, своему личному психологу и ангелу-хранителю, и услышала от нее примерно следующее: «Ты все сделала правильно. Записывая все, что с тобой происходило, ты отделяла себя от своего состояния. Ты заключила его в рамки и не позволила завладеть собой».  

И я села за стол. И написала пост. Счастливый.

За ним – еще один.

А потом на мой сайт пришли люди.

Похоже, кончился спад. И начался подъем.