Организм знает больше, чем я – он на прямой связи с Создателем. Только сказать не может. Да и я его не особо слушаю.

Но если он насылает головную боль, тошноту, слабость, живот крутит и в постель укладывает – значит это для чего-то нужно.

Иногда ему приходится доказывать мне, кто тут главный.

Поэтому я и не сопротивлялась: полежу — что поделаешь.

Зато почти весь день провалялась под бочком у Сережи: он читал, я болела. Когда еще такую мирную, благообразную картинку увидишь? Я же обычно подскакиваю, как угорелая, в пять утра или даже раньше. Мы встречаемся на кухне – чтобы быстренько вместе перекусить, парой фраз переброситься и снова разбежаться.

Я вчера утром еще надеялась, что боль пройдет, даже успела немного написать, но потом компьютер все же выключила. Сережа на это сказал: «Значит, серьезно». Понял, что не придуриваюсь.

Я только хотела, чтобы это не растянулось на неделю, как прошлый раз, в начале лета. Я на это очень надеялась. Но тут уж была бессильна. Потому что организм сильнее меня, со всеми моими умными мыслями, высокими чувствами и начитанностью.

Я закрывала глаза и старалась войти в эту боль, как в море – чтобы она меня обтекала свободно, все мое тело, чтобы я в этой прохладе плыла (тоже где-то что-то такое вычитала).

И выплыла.

Уж не знаю, это ли помогло или что другое, но обошлось одним днем. Уже к вечеру я встала, поела, Сереже советы давать начала… Он этого не любит (кто ж любит, когда ему советуют?), но вздохнул облегченно:

— Хоть окусываться начала…

Для меня это был урок несопротивления, я думаю. Лежать, слушаться, принимать жизнь, как лекарство – в час по столовой ложке (а может, и побольше). Довериться телу, которое знает, что делает. Найти смысл и даже какое-то удовлетворение в этом бесконечном лежании, забыв на время про планы и перестав подгонять себя к новым достижениям.

На днях я стихийно начала марафон замедления. Свой личный. Даже не то, чтобы я его начала — он как-то сам пришел. С медитативным автобусом, потом – с каплей на стенке графина, с утренним снегопадом. А продолжился таким вот лежачим днем – чем не замедление?

У меня один раз в жизни было ощущение, что все происходит помимо моей воли – во время родов. И это было непередаваемое ощущение! Восторг вперемежку с ужасом перед мощью происходящего.

Сейчас, конечно, не так. Но я снова чувствую – что-то происходит без моего непосредственного участия. И это что-то – правильное, умное, красивое. Важное.

Жизнь меня замедляет, и я ей доверяю. Потом пойму, зачем.

А марафон уже и обозвать как-то можно – раз он уже вовсю идет. Например, так: «С чувством, с толком, с расстановкой». По-моему, звучит неплохо…